Y, que alguien me detenga!

"De vez en cuando nos sentimos como cardamomos. Ese sentimiento se llama Morcilla. Un día sentí la dura morcilla que me viene hacechando desde que nací, y una vez que incidió ella en mí empecé a pensar las cosas diferentemente"

1895, Mirtha Legrand:

"Cuando los árboles atacan".

Salvat

Una vez, me levanté como muchas veces a medianoche, cuando me dirijo hacia la cocina en un slip descosido con 6 agujeros, uno de los cuales lo suficientemente grande para que se escape la lombriz, veo en el suelo una mancha de color azul. Me dispongo a agarrar el trapo de piso, el cual estaba reposando arriba de un plato de ravioles y cuando quiero limpiar esa mancha comienza a salir de ella un humo de color amarillo. Digo "alta porcina, por Dios (aaahh)" y de ese humo se forma una figura en el aire. Le pregunto:

Yo: ¿Vos sos el genio de Aladdin?

Figura: No precisamente, soy...

Y: (rascandome un huevo) QUIEN??? DECIME!!!

F: Soy el marido de Yiya Murano. Pero me manifiesto ante vos con la cara de Luis Vadalá.

Y: ¿Y por qué?

LV: Por el pelotudo éste de Walt Sidney, por razones de Copyright tengo que adoptar caras como ésta o la de Pancho Ibañez.

Y: Ahhh... Venís en son de paz?

LV: Mas o menos. Te vengo a decir que en la vida existe algo muy importante, vos te tenés que rodear de gente buena. Cuando estés triste, por que una amistad perdiste, busca al más bueno: busca a Jesús.

Y: ¿En serio?¿Y cómo me doy cuenta si es verdad esto que me dijiste?

LV: No hace falta que hagas mucho esfuerzo. Sólo óyelo, escúchalo, está buscando amigos. Óyelo, escúchalo, te está buscando a tí.

Y: Ok. Pero yo no creo en Jesús ni creo en Dios (ahhhh).

BIEN PIBEEEE!!!!!

CRASH!!!!

Se abre un agujero en la pared. Una figura de estatura normal, flaca y con olor a puertoriqueño entra por la pared, rodeada por polvo.

Yo: (Con un julepe de la concha de mi hermana, la cual desposeo): A la mierda!!

LV: UN CAZAFANTASMAS!!!!

Desconocido: Tomá, la concha de tu madre hijo de puta AAAAAA POR EL PODER DE COSTA DE MARFIL!!!!

La figura le tira un rayo X a el genio sabio con cara del ex de Moria, y lo transforma en uno de los gatitos boludos de Japonga que mueven la mano. Después la levanta con su pie izquierdo y me la da.

Desconocido: Tomá, conservalo, ponele pilas duracell cuando no mueva mas la mano. Se lo merece, por hablarte de Jesús y de Walt Sidney. Eso es información confidencial la cual únicamente puede ser manejada por Zulma Lobato.

Yo: Quien sos?

Desconocido: Yo soy Angelines Fernández.

Yo: Volviendo a lo de antes... ¿Y qué tiene que ver una cosa como la otra? Digo, Dios (ahhh) estuvo del lado de los judíos todo el tiempo, mientras que Walt Sidney creó a Guinidepú, el cual es una figura Stalinista...

Angelines Fernández: Creo que sabés demasiado. Lo único que te puedo decir es que Dios (aaah) los quería a los judíos por que son buenos en la plata y son inteligentes, son sus verdaderos representantes. Por la otra parte, Walt Sidney era fanático de Meteoro, hasta le puso una calcomanía de "Mach 5" en el auto. Eso explica el parecido entre los dos personajes.

Y: Mirá vos... Por otra parte, tenés superpoderes, no era que No eras ninguna Bruja?

AF: NO TE LO VOY A PERMITIR!!!!

Angelines se tira encima mío y me muerde la oreja como Tyson a Holyfield. Me hace mierda, me caga a trompadas, me deja todo ensangrentado y con una sustancia verde saliéndome de la oreja. Luego se dispone a irse, se monta en su escoba y me dice "Eso te enseñará a no decirme bruja, mocoso metiche!!!!"

Yo: Y algo te va a enseñar a no pegarle a niñas indefensas, vieja hija de puta!!!.

Se va volando por la ventana, me levanto y me voy a mi pieza, cagado a palos y triste por que no pude sacarme una foto con Luis Vadalá.

A los 9 meses, Angelines tuvo un hijo. Miren que lindo que es: