Gripe A/Porcina/Aviaria/Etc.

Tengo una buena historia para contar...

Yo vivía en un pueblo lejano denominado "lasiudádebuenosaire", un pueblo que se rige en la democracia, donde los pajaritos cantan, las viejas se levantan y las tortugas son ninjas. Venía viviendo en ese pueblo de hace rato, las noches eran tranquilas (a excepcion de un promedio de 500 violaciones, 36 tiroteos y 4 supermercados COTO saqueados x noche) y los días eran felices. Un día como cualquier otro, me enteré que se venía un fenómeno muy interesante. Como se puede apreciar en la fotografía, un niño llamado Carlitos Pene le dió un beso de lengua a un animalito enfermito con Diossabequé y se la pasó a Papá, de Papá pasó a la Mucama, de la mucama al Lechero, del lechero a la Mamá, de la mamá a todo el plantel de barrabravas de la hinchada de Hurlingham, y de ahí a todo el mundo.

Si. Se trata de la llamada GRIPE PORCINA. Esta gripe se ha difuminado por todo el mundo, hasta Hijitus, habitante de Trulalá la tiene. Se trata de un virus comunista, que infecta tanto a Finolis Finolis, Tipos comunes (Infectame, infectate) y Bailarines de bellas artes; y que por cada 10 personas que afecta le sale un pelo en la axila a Zulma Lobato.

Habiendo escrito todo esto, les cuento cómo pasó que conocí a esta influenza. Salgo un día a colgar la ropa para que se seque al sol, eran aproximadamente las 2:45 AM cuando al colgar un calzoncillo mío abrochándolo del lado que está cagado se me aparece de la nada un gremlin.

Gremlin: ¿¿Qué Hacés??

Yo: ¿Y qué te parece que estoy haciendo?

G: ¿Estás colgando la ropa?

Y: No, estoy bailando en zunga y cantando "el lole senador, el lole senador ♪♫"

G: Ah, no me dí cuenta. ¿Sabés que cuando venía para este lado, me tomé el 127 y ví que había mucha gente con barbijos?

Y: (Mientras cuelgo un pantalón con terrible mancha marrón proveniente de un soruyo importante) ¿Y a mí que?

G: Esos tipos tienen una gripe muy, muy, muy, muy fea. Cuidate. Te va a agarrar, No te va a gustar, es una enfermedad degenerativa que te ataca los testículos y te los llena de tuco. A mi sobrino, que es un furby azul le agarró. Salió volando por la ciudad gracias a la propulsión que le otorgaban los pedos que le salían de la oreja, producto de esta gripe. Se llama gripe porcina.

Y: (Rascándome las bolas con un broche con el cual disponía colgar una remera NUEVA) A la mierda. ¿Y por qué me lo decís a mi?

G: Yo soy un gremlin bueno, loco. Si me escupís sale de mi espalda un clon mío que te agarra a los bifes.

Y: A mi me enseñó Dios (aaahhh) que no hay que ser bueno.

G: Yo no creo en Dios (aaaahhh).

Y: Yo tampoco. Veni pa adentro que está como para comerse una croqueta.

Caminamos los dos juntitos agarrados de la mano y cantando "Xu Xu Xu, Xa Xa Xa ♪♫", Lo hago sentar en la cocina y sirvo mate con coquitos paraguayos.

Y: No me dijiste tu nombre, Yo soy Lucas, la gente me dice "mira a ese pelotudo, jajajajajaja". Vos?

G: (agarrando un coquito y metiéndoselo en la boca) Mi nombre es Raúl Stolbiz.. GRRAAAANNCCHHHHHHH

En ese momento se vino la re metamorfosis, y el pequeño y tierno gremlin se transforma en ésto:

Gremlin Raúl: Aguante lo' pibe' chorro...

Yo: ¿Qué te pasó?

GR: Cómo que me pasó? Me comí ese coquito paragua y me transformé en esto.

Y: Uhhh boludo! Y ahora?

GR: Y ahora? Ahora sonamos! Tengo la gripe A.

Y: Qué me recomendás que haga?

GR: Comé papa. Tirale caca en el pelo a alguna vieja, rezale a Zeus que no te hayas infectado y Pedile a San Antonio que te mande un novio.

Y: Voy a tratar.

GR: Espero que sí. Yo no puedo seguir en este mundo mientras conserve este estado. Me voy. Te Amo.

Fue la última vez que lo ví. Necesitaba novia urgentemente. Les quería contar esto de la gripe tan famosa, y me terminé bajoneando. (snif). Buenas Noches.

Elecciones (nadie visita este blog)

Cortesía de Ricardo Cabrera

Escrutinios histéricos
La nochecita de los domingos de elecciones me ponen innecesariamente contrariado. No porque el candidato que yo haya votado haya perdido por paliza... esa es una constante que me tomo con acostumbrada calma. El motivo de mi brote es por tener que padecer la estupidez de nuestros periodistas radiales y televisivos que no le ponen el más mínimo de sentido común (ni qué hablar de criterio matemático) a esa verbigracia guarísmica casi histérica de los momentos posteriores al cierre del comicio.
“¡Provincia de Córdoba!, ¡435 mesas escrutadas! Partido autorreformista neoliberal de izquierda: 246.625 votos; Bloque independencia azul: 315.339 sufragios; Partido justicialista residual auténtico: 223.007 sufragios; Movimiento por los trabajadores obreros y campesinos: 87.536 sufragios…” y así toda la noche, teniendo que soportar la falta de inteligencia de los periodistas… además de la paliza de mi candidato preferido… ¡es demasiado!
Claro, como animal político que soy, no puedo dejar de estar prendido al avance, milímetro a milímetro, del escrutinio. Cambio frenéticamente de estación, a ver si en otra encuentro un relator o un comentarista con un poco más de inteligencia. Pero es en vano, todos los relatos son calcados, todos pecan de las mismas faltas de criterio periodístico elementales.
Para que no digan que soy un criticón destructivo, acá van algunos consejos (verán que sólo es sentido común) que quizás algún joven periodista quiera interpretar.
Cuando el oyente o el televidente escucha 435 mesas escrutadas, ese dato carece de valor si no se sabe cuántas hay en total en ese distrito. ¿435 es mucho o es poco? Si en toda Córdoba hubiese 450 mesas, el dato es concluyente, casi inapelable; en cambio si el total de mesas es 4.350 se trata apenas de un tímido comienzo, un calentamiento de emociones, nada más. “Habiendo escrutado el equis por ciento del total de mesas de Córdoba, tenemos…” es una de las fórmulas correctas.
Cómo se deben dar los números. Sólo hay que mencionar los números significativos. Si lo que tiene hasta ahora contado el Partido autorreformista neoliberal de izquierda es 246.625 votos, el periodista debe decir 246 mil, o mejor aún 245 mil, o 250 mil. Es decir: el periodista debe redondear (con un criterio –siempre el mismo–) todos los números. El periodista debe saber que mencionar los tres últimos números no agregan información importante, y sólo perturban. Producen en el cerebro del oyente una distracción innecesaria que le dificulta la retención de la información relevante, o sea las cifras significativas, las de adelante.
Otra cosa que deben pensar bien los periodistas antes de propalar esas cataratas digitales es que siempre se van a interpretar mucho más fácilmente los porcentajes que las cifras absolutas. Mi consejo es: a) el porcentaje escrutado; b) el porcentaje de cada candidato; c) la tendencia.
Antes de dar los resultados parciales de una región, el periodista debe ordenar de mayor a menor los números. El orden arbitrario de número de lista de los partidos no le interesa a nadie. Tampoco se va a ofender su patrón, no tenga miedo. El periodista se debe al público y el público va a entender mejor la información y va a poder retenerla mejor si el periodista se la ordena de mayor a menor.
Muchas veces me pregunto qué cuernos será el Partido autorreformista neoliberal de izquierda... ese nombre me dice menos que el número de documento de su primer candidato. Los periodistas deben decodificar los nombres y traducirlos al público. Es cierto que muchas veces la decodificación, la interpretación, no es objetiva ni inocente. ¡Pero tampoco nadie lo pretende! ¡Lo que quiere el oyente es saber qué está pasando en Córdoba! También es cierto que los periodistas no pueden estar al tanto de lo que pasa en cada uno de los distritos donde se vota… pero hay redes periodísticas de confianza que comparten criterios e interpretaciones a las que cualquier periodista que se precie debe tener acceso. Siempre hay segmentos en los que sesudos comentaristas pueden refrescar las ideas de las decodificaciones: “este es el partido oficialista, aquel otro es una coalición opositora con sesgo piripipí, los de más allá son los que tienen como referente nacional a Menganón...”, y así. Pero en el relato del escrutinio tienen que llevar sólo el nombre sintético que un inteligente periodista sepa concebir.
Y corto acá. Podría continuar varias carillas más, pero la probabilidad de que me sigan leyendo es demasiado baja; prefiero reservar la tinta para alguna otra tontería más. Sentido común.

Obrero y Parásito

Vivencia Nocturna

En estos días siento que mi cabeza va a explotar. Tengo una paja terrible para sentarme a estudiar y me acuesto cuando me parece, y sumale a eso que no me puedo dormir.
Anoche me pasó justo eso, me quede viendo crónica a la noche, pasaron un musical de Zulma Lobato y la cabeza me quedo cual peluquín de Soldán, no pude dormir. Hasta que me dormí y al poco tiempo me llama la naturaleza, tenía unas ganas de mear que no daba mas, Me levanté de mi cama con el pito parado y me voy al baño, el cual siempre está limpio pero esta vez tenía un peculiar olor a bragueta de bisonte que no me aguantaba más.
Hice tantos chorritos cuando pude, tiré la cadena y me miré al espejo, tenía una cara de pelotudo peor que la gente de http://uglypersons.com, me saqué un par de lagañas y cuando me dispongo a salir veo que asoma por debajo de la puerta una cucaracha. En patas, y con sólo un slip encima, me dispuse a pisarla, levanté el pié para tomar impulso y de pronto...

PARA BOLUDO PARA LA CONCHA DE TU HERMANA!!!!

Cuando ohí eso pegué un salto para atrás que me rompí el huesito dulce contra el bidet. La cucaracha había hablado, para asegurarme que no era una alucinación debido al submarino que me tomé después de cenar le digo:

Yo: Como yo no tengo con la tuya me entretengo, forra!
Cuca: Dale hacete el vivo que te queda lindo, pelotudo. Ya sé que no tenés hermana, pero lo digo por vox pópuli...
Y: Cómo sabías, entonces?
C: Yo sé todo.
Y: Qué sos Dios? (imaginate un corito que haga "aaaaahhhh" mientras lees Dios)
C: No, esas cosas no existen, es todo mentira. Yo soy así como un agente de la Matrix.
Y: Y yo soy una onda Neo?
C: (pegándose con la patita en la frente) No, sos muy boludo para eso. Vos serías como Morfius... Te creés que te las sabés todas pero al final sos flor de boludazo.
Y: No... pará... no me jodas. Entonces las máquinas nos usan como pilas Duracell?
C: Mas o menos, se alimentan de la sustancia que produce tu cerebro cuando ves un negro por la calle.
Y: Dios me libre... (aaaaah)(?)
C: Ya te dije que eso es mentira
Y: Ya sé, pero es otro vox pópuli. O qué te pensas, que sólo las cucarachas Smith con olor a culo pueden usarlas?
C: Bue ya fue, bolaceame si queres. Yo te vine a dar un consejo y vos me tratás así. Sos peor que el sorete que me tomé en la alcantarilla para venir acá.
Y: Bueno, perdón. Qué es lo que tenés que decirme? Yo... soy BOLIVIANO?
C: Mucho peor. Vos tenés la tarea asignada desde antes que nacieras de traerle felicidad a la gente. Tenés que darle una sonrisa a todo el mundo. Tenés que...

CRACK

En ese momento, se abre el techo de mi baño, entra el chiflete por la abertura y me cago de frío. Veo una mano blanca que apunta a la cucaracha y dice
Mano: Rodolfo, la puta que te parió, siempre rompiendo las pelotas vos?
Cucaracha: Disculpá, yo no quise...

CRACK (2)

El dedo la aplastó y la hizo mierda. La voz se dirige a mí y me dice:
Voz: Yo soy Dios (otra vez imaginate el "aaahhh")
Yo: La puta madre!
Dios: No le hagas caso a este pelotudo. No sabe lo que dice. Ya me tiene podrido él tal y como me tienen podrido todas las personas buenas. ¿Por qué te pensás que inventé el mundo? Para que me alaben? Para que sean buenos? NO! Por que estaba al pedo y no tenía otra cosa que hacer, entendés? Acá en el cielo es un embole, entonces se me ocurrió la Tierra, una especie de Reality show con el cual me cague de risa un rato. Pero esto no es gracioso. Ser bueno? Ayudar a los demás?. Escuchá lo que te digo: Yo quiero que seas un forro, que discrimines a los negros, judíos, pobres; quiero que te drogues, que a las viejas que quieran cruzar la calle les muestres el pito y que hagas pis encima de los cirujas que duermen en la calle. Quiero que seas una mierda. No sirve ir a la iglesia, esos son todos forros. Si sos un tipo de bien a la larga te van a pasar por arriba y te vas a cagar en puto, no vale la pena. Dejá de estudiar lo que estudiás, ponete un curro como esos que salen en el programa de Rolando Graña o bien estudiá abogacía, por que como dice el dicho, si vamos a hacerla, vamos a hacerla bien. Ya lo habrás oído, es una frase célebre mía: "Para triunfar en este mundo hay que ser un hijo de puta". Pareciera ser ayer cuando se lo dije a Noé antes de que construyera su arca para salvarse y cagarse en los demás. Aprendé lo que te digo, memorizalo, razonalo. Es palabra de Dios (aaaahhh)
Y: Andate a la concha de tu madre
D: Vas aprendiendo, nene. Me gusta tu estilo.
Y: Tengo una duda, Dios (aaahh). Por qué no sos un hijo de puta vos en vez de mandarnos a serlo a nosotros?
D: No corresponde. Es como el que mira videos de Shemales en www.youporn.com, uno siente el morbo de ir y ver eso, pero no te vas a implantar tetas y aparecer en crónica cantando resistiré, por mas que algunos lo hayan hecho. Esto es lo mismo, con mirar a los demás me alcanza.
Y: (Poniendo una cara de pelotudo que si quiero hacerla a propósito no me sale) Ahhh...
D: Boludo, te dejo, Jesús quiere tomar la teta. Nos vemos!.
En un instante la luz se desvaneció, el dedo se fué y el cadáver de la cucaracha dejó de estar. Pero el agujero en el techo seguía estando. Ya veo como me iban a mandar a comprar materiales para taparlo. Como me cagó este hijo de puta de Dios, y yo que me creí todo lo que me había dicho. La concha de su madre.