Gripe A/Porcina/Aviaria/Etc.

Tengo una buena historia para contar...

Yo vivía en un pueblo lejano denominado "lasiudádebuenosaire", un pueblo que se rige en la democracia, donde los pajaritos cantan, las viejas se levantan y las tortugas son ninjas. Venía viviendo en ese pueblo de hace rato, las noches eran tranquilas (a excepcion de un promedio de 500 violaciones, 36 tiroteos y 4 supermercados COTO saqueados x noche) y los días eran felices. Un día como cualquier otro, me enteré que se venía un fenómeno muy interesante. Como se puede apreciar en la fotografía, un niño llamado Carlitos Pene le dió un beso de lengua a un animalito enfermito con Diossabequé y se la pasó a Papá, de Papá pasó a la Mucama, de la mucama al Lechero, del lechero a la Mamá, de la mamá a todo el plantel de barrabravas de la hinchada de Hurlingham, y de ahí a todo el mundo.

Si. Se trata de la llamada GRIPE PORCINA. Esta gripe se ha difuminado por todo el mundo, hasta Hijitus, habitante de Trulalá la tiene. Se trata de un virus comunista, que infecta tanto a Finolis Finolis, Tipos comunes (Infectame, infectate) y Bailarines de bellas artes; y que por cada 10 personas que afecta le sale un pelo en la axila a Zulma Lobato.

Habiendo escrito todo esto, les cuento cómo pasó que conocí a esta influenza. Salgo un día a colgar la ropa para que se seque al sol, eran aproximadamente las 2:45 AM cuando al colgar un calzoncillo mío abrochándolo del lado que está cagado se me aparece de la nada un gremlin.

Gremlin: ¿¿Qué Hacés??

Yo: ¿Y qué te parece que estoy haciendo?

G: ¿Estás colgando la ropa?

Y: No, estoy bailando en zunga y cantando "el lole senador, el lole senador ♪♫"

G: Ah, no me dí cuenta. ¿Sabés que cuando venía para este lado, me tomé el 127 y ví que había mucha gente con barbijos?

Y: (Mientras cuelgo un pantalón con terrible mancha marrón proveniente de un soruyo importante) ¿Y a mí que?

G: Esos tipos tienen una gripe muy, muy, muy, muy fea. Cuidate. Te va a agarrar, No te va a gustar, es una enfermedad degenerativa que te ataca los testículos y te los llena de tuco. A mi sobrino, que es un furby azul le agarró. Salió volando por la ciudad gracias a la propulsión que le otorgaban los pedos que le salían de la oreja, producto de esta gripe. Se llama gripe porcina.

Y: (Rascándome las bolas con un broche con el cual disponía colgar una remera NUEVA) A la mierda. ¿Y por qué me lo decís a mi?

G: Yo soy un gremlin bueno, loco. Si me escupís sale de mi espalda un clon mío que te agarra a los bifes.

Y: A mi me enseñó Dios (aaahhh) que no hay que ser bueno.

G: Yo no creo en Dios (aaaahhh).

Y: Yo tampoco. Veni pa adentro que está como para comerse una croqueta.

Caminamos los dos juntitos agarrados de la mano y cantando "Xu Xu Xu, Xa Xa Xa ♪♫", Lo hago sentar en la cocina y sirvo mate con coquitos paraguayos.

Y: No me dijiste tu nombre, Yo soy Lucas, la gente me dice "mira a ese pelotudo, jajajajajaja". Vos?

G: (agarrando un coquito y metiéndoselo en la boca) Mi nombre es Raúl Stolbiz.. GRRAAAANNCCHHHHHHH

En ese momento se vino la re metamorfosis, y el pequeño y tierno gremlin se transforma en ésto:

Gremlin Raúl: Aguante lo' pibe' chorro...

Yo: ¿Qué te pasó?

GR: Cómo que me pasó? Me comí ese coquito paragua y me transformé en esto.

Y: Uhhh boludo! Y ahora?

GR: Y ahora? Ahora sonamos! Tengo la gripe A.

Y: Qué me recomendás que haga?

GR: Comé papa. Tirale caca en el pelo a alguna vieja, rezale a Zeus que no te hayas infectado y Pedile a San Antonio que te mande un novio.

Y: Voy a tratar.

GR: Espero que sí. Yo no puedo seguir en este mundo mientras conserve este estado. Me voy. Te Amo.

Fue la última vez que lo ví. Necesitaba novia urgentemente. Les quería contar esto de la gripe tan famosa, y me terminé bajoneando. (snif). Buenas Noches.