Y, que alguien me detenga!

¿¿Cómo se hacen los bebés, má??

2009-07-30T22:57:00.000-07:00

Durante años, al ser humano le fueron surgiendo dudas, cada vez mas catastróficas y esdrújulas sobre la vida. Habiendo descifrado temas como "Silvio Soldán, ¿Cabellera o Cadáver Felino?" o "Composición tema: La Vaca". Aunque también así, quedaron dudas como "¿Por qué Sibarita es TAN rica?", "¿ Albert Einstein era el hermano de Frank Einstein?" y, el tema que voy a tratar en este comunicado, "¿¿Cómo se hacen los bebés??"

Hace muchos años, por allá en el antiguo 1836, en un pueblito llamado TESTICULANDIA un filósofo de apellido Cérvix, con la ayuda de su ayudante Larguirucho de dispusieron a tratar de encontrar una respuesta a ésta duda existencial, propia de la raza humana. Juntando en una habitación a 47 Mujeres, 31 Hombres, 23 Tamagochis y un indígena, les dieron mucho puré y colchones con los siguientes resultados:

El indígena se fumó una pipa de la paz, se convirtió en una especie de Increíble Hulk volador y bailó merengue hasta las 7 de la mañana.

29 parejas (1 hombre y una mujer) tuvieron sexo como personas normales.

2 Hombres se hicieron gays y cantaron como Oggi Junco "está todo mal con boston"

6 Mujeres se metieron 4 tamagochis (todos muertos, por alguna razón cuando mueren son más divertidos) dentro de la cajetuá, a escepción de una que se metió 3 y una albóndiga.

Las 10 mujeres restantes tenían su aparato reproductor ausente de humedad, sus clitos asemejaban ser crestas de gallo. Se hicieron a un lado y fundaron Cosmopolitan TV.

Terminada la experiencia, Cérvix y Larguirucho se dedicaron a tomar nota de los acontecimientos sucedidos y sacaron las siguientes conclusiones, que detallaré a continuación.

Proceso de fabricación de pendejo chupateta

1er Etapa: Prefuckalización

Se necesitan 2 individuos, uno masculino y el otro femenino, los cuales deben tener al menos 1 gusto compartido (en la experiencia a todos les gustaba ESTA) que se conocen, entablan una conversación, se miran los aparatos reproductores con carpa y compran preservativos A.

2da Etapa: Viaje a la polinesia.

Estos 2 individuos, ya cómodos el uno con el otro, se disponen a ir a un reservado, el macho cabrío saca de su bolsillo la caja de preservativos A y se dispone a abrirla. En su interior encuentra un teléfono celular, una semilla de repollo y una nota que dice "Usá tu Chabonato a modo de arado para meterle la semilla a tu señora/amante/stripper/pie de manzana/perro/Lucho aguilé en el cuajo. Cuando termines mandá "quiero un habano al 2020".

Cumplido esto se procede a la 3er etapa.

3er Etapa: Gastos Administrativos

Terminado el acto de inseminación semillar, el macho dominante procede a enviar un SMS al 2020, arriesgándole asi que le lleguen mensajes todos los días diciendo "Olvidate de jugar al truco con tus amigos, sorete", "Le llenaste la comida de humo", "ok", etc. El receptor de dicho SMS se encuentra en parís, fuentes actuales indican que es una oficina liderada por el sobrino de Papá Noel, llamado Gargamel. Éste provee de encomiendas por medio de cigüeñas a todo el mundo. En el paquete mete a una oruga denominada rodolfo que trafica espermatozoides, los cuales nacen del árbol de palmitos.

4ta Etapa: Recepción del paquete

Llegando la encomienda a destino, ésta puede adoptar distintos medios para llegar a dicho fin. Antiguamente, se contrataban enanos plomeros que decían "vengo a arreglar la gotera sangrienta, señora" y haciéndose los pelotudos implantando los espermatozoides en la Cachufla materna con la punta de la llave francesa. Hoy día, habiéndose extincto los enanos, el detenimiento de la fuga sanguínea es controlado por control remoto, y la oruga Rodolfo esconde los espermatozoides en aparatos denominados "Evatest" los cuales son introducidos en el aparato conchístico de la hembra.

5ta Etapa: Fecundación

Los espermatozoides, dentro de la cajeta, se dedican a buscar la semilla introducida en la 2da etapa, cuando la encuentran le tiran rayos X y ésta comienza a crecer, en un proceso denominado METAMORFOSIS ECUATORIANA.

6ta Etapa: Huevo o Cigota

7ma Etapa: Crecimiento

Al especímen ahora se le van dando nutrientes, principalmente Bidú cola por medio de un tubo llamado Cordón Umbilical o de La Vereda. De esta manera aumenta su tamaño, le salen patitas granja del sol y patea cuando la madre ve telenovelas (se cree que esto sucede por que María Mercedes, y otras novelas de Thalía producen atrofiamento cerebral)

8va Etapa: Eyección

Dentro de la concha suena una alarma, en determinado momento en el que el bebé se tomó todo el vino. Se procede a expulsar al bebé, ahora grande y boludito, hacia las manos del Dr Hibbert. Ya está el individuo apto para lamer pezones y convertirse poco a poco en un pelotudo.

Fuente: Cérvix y Larguirucho. Tv Guía. 1885

Amigos.

2009-07-19T20:44:00.000-07:00

Me encontraba solo en casa, limpiando el microondas con el cepillo de dientes cuando siento un ¡AY! ¡AY! ¡AY!, ¡LA CONCHA DE TU MADRE, PARA UN TOQUE!

Si, el microondas hablaba. Protestaba por que tenía caries. Salí volando al baño para buscar el PLAX, mezclarlo con CIF y pasarselo por sus partes privadas, cuando en la pared aparece un ladrillo con cara de aladdin y me dice "nene, no corras descalzo, va a venir un sorete volador y te va a pegar". El cagazo que me pegué hice que salte para atrás, golpeandome el ojete contra una silla y la cabeza contra el suelo.

Comencé a divagar. Soñaba con las tortugas ninjas, los velociraptors karatekas y los ornitorrincos yoguis, todos abrazados y diciendome algo. (1) Para entender lo que me dijeron, todos abrazados, hace falta pensar ¿Por qué estan abrazados? ¿Van al telo juntos? ¿Se estan tocando el orto? ¿Por que están felices? ¿Comen perdices? ¿Por que sibarita es tan rica? ¿Por que no lo es la ubre del toro?, etc. Es por que son amigos. Como batman y robin, César y Mónica o Mostaza y Merlo. Esto va para todos ustedes:

Clasificación de Amigos:

Amigos del ALMA

Corredores del ALMA (http://www.webalma.com.ar/) que se quieren mucho. En los fines de semana se visten como Pamela Anderson en Baywatch y se tiran sangre de chivo encima para que los perros los lamban. Se mandan mensajitos de texto diciendo "como me gusta tu fito" y "Mariano, agarrame el carburador con la mano", y sus nicks del MSN son "no nos mira nadie en la tele". En general forman grupos de 6, en los cuales sólo uno es el corredor y los demás varían entre el mecánico, el boludo que tiene gorra, auriculares y anteojos negros que miran los monitores desde los boxes, el que les consigue repuestos y el verdulero boliviano de la esquina.

Amigos de CORAZÓN

Son relaciones dadas entre un transplantado de corazón y/o poseedor de un marcapasos. (cuac)
Usualmente si se ven en la calle no se saludan, pero se deben la vida, ya que el operado sin su corazón se va al cielo a encontrarse con el papá de Tufi Memec y el cirujano sin el operado no pudo haber ganado plata para comprarle un Hot Wheels al nene.

Superamigos

Tienen superpoderes, luchan contra el mal juntos y usan los calzoncillos arriba de los pantalones. Saben pegar piñas como Van Damme, se juntan en guaridas arriba de las montañas. Usualmente forman grupos de 5 a 10 personas, pero cada grupo tiene sus similitudes y diferencias. Algunos tienen conexión directa con el presidente y usan videollamadas con los presidentes sin garpar un sope, algunos tienen un teléfono rojo de los viejos que prende la luz cuando llamas y pueden hablar con Fidel Castro, y hasta hay algunos que se visten de colores, tienen a Zordon y a un extraterrestre pelotudo con forma de robot que dice "AY AY AY AY AY" y usan robots hechos con cajas de cartón para derrotar a Rita. Seguidamente organizan orgías en las cuales sodomizan búfalos, pero en el fondo nunca la pusieron. Rolo Puente los quiere mucho.

Effes

Son muy pelotudos. A lo mejor ni se conocen pero se escriben cosas en sus fotologs como "cañoo te re doy pasee te quiero mucho quiero tocarte a vos y a Ricardo Darín". Usualmente no tienen grupos de amigos pero se juntan de vez en cuando en lugares como ABASTO, UNICENTER, ALGUN OTRO SHOPPING CONOCIDO o EN UN ALJIBE para sacarse fotos entre ellos y bardear a los cacuijas. No se llaman por su nombre, es más, casi nunca se ven personalmente pero mantienen conversaciones anormales vía internet, firma de flog, sms o señal de humo, y denominandose al mas puro estilo "/soooymediopelotudooo". Dan asquito

De los que contás con los dedos de la mano

Son los amigos de los analfabetos, que no aprendieron a contar (¿Dije cuac?). En la foto se aprecia al próximo Roberto Carlos.

Amigorila

(1)= Feliz día del amigo!!!

2009-07-16T21:07:00.000-07:00

"De vez en cuando nos sentimos como cardamomos. Ese sentimiento se llama Morcilla. Un día sentí la dura morcilla que me viene hacechando desde que nací, y una vez que incidió ella en mí empecé a pensar las cosas diferentemente"

1895, Mirtha Legrand:

"Cuando los árboles atacan".

Salvat

Una vez, me levanté como muchas veces a medianoche, cuando me dirijo hacia la cocina en un slip descosido con 6 agujeros, uno de los cuales lo suficientemente grande para que se escape la lombriz, veo en el suelo una mancha de color azul. Me dispongo a agarrar el trapo de piso, el cual estaba reposando arriba de un plato de ravioles y cuando quiero limpiar esa mancha comienza a salir de ella un humo de color amarillo. Digo "alta porcina, por Dios (aaahh)" y de ese humo se forma una figura en el aire. Le pregunto:

Yo: ¿Vos sos el genio de Aladdin?

Figura: No precisamente, soy...

Y: (rascandome un huevo) QUIEN??? DECIME!!!

F: Soy el marido de Yiya Murano. Pero me manifiesto ante vos con la cara de Luis Vadalá.

Y: ¿Y por qué?

LV: Por el pelotudo éste de Walt Sidney, por razones de Copyright tengo que adoptar caras como ésta o la de Pancho Ibañez.

Y: Ahhh... Venís en son de paz?

LV: Mas o menos. Te vengo a decir que en la vida existe algo muy importante, vos te tenés que rodear de gente buena. Cuando estés triste, por que una amistad perdiste, busca al más bueno: busca a Jesús.

Y: ¿En serio?¿Y cómo me doy cuenta si es verdad esto que me dijiste?

LV: No hace falta que hagas mucho esfuerzo. Sólo óyelo, escúchalo, está buscando amigos. Óyelo, escúchalo, te está buscando a tí.

Y: Ok. Pero yo no creo en Jesús ni creo en Dios (ahhhh).

BIEN PIBEEEE!!!!!

CRASH!!!!

Se abre un agujero en la pared. Una figura de estatura normal, flaca y con olor a puertoriqueño entra por la pared, rodeada por polvo.

Yo: (Con un julepe de la concha de mi hermana, la cual desposeo): A la mierda!!

LV: UN CAZAFANTASMAS!!!!

Desconocido: Tomá, la concha de tu madre hijo de puta AAAAAA POR EL PODER DE COSTA DE MARFIL!!!!

La figura le tira un rayo X a el genio sabio con cara del ex de Moria, y lo transforma en uno de los gatitos boludos de Japonga que mueven la mano. Después la levanta con su pie izquierdo y me la da.

Desconocido: Tomá, conservalo, ponele pilas duracell cuando no mueva mas la mano. Se lo merece, por hablarte de Jesús y de Walt Sidney. Eso es información confidencial la cual únicamente puede ser manejada por Zulma Lobato.

Yo: Quien sos?

Desconocido: Yo soy Angelines Fernández.

Yo: Volviendo a lo de antes... ¿Y qué tiene que ver una cosa como la otra? Digo, Dios (ahhh) estuvo del lado de los judíos todo el tiempo, mientras que Walt Sidney creó a Guinidepú, el cual es una figura Stalinista...

Angelines Fernández: Creo que sabés demasiado. Lo único que te puedo decir es que Dios (aaah) los quería a los judíos por que son buenos en la plata y son inteligentes, son sus verdaderos representantes. Por la otra parte, Walt Sidney era fanático de Meteoro, hasta le puso una calcomanía de "Mach 5" en el auto. Eso explica el parecido entre los dos personajes.

Y: Mirá vos... Por otra parte, tenés superpoderes, no era que No eras ninguna Bruja?

AF: NO TE LO VOY A PERMITIR!!!!

Angelines se tira encima mío y me muerde la oreja como Tyson a Holyfield. Me hace mierda, me caga a trompadas, me deja todo ensangrentado y con una sustancia verde saliéndome de la oreja. Luego se dispone a irse, se monta en su escoba y me dice "Eso te enseñará a no decirme bruja, mocoso metiche!!!!"

Yo: Y algo te va a enseñar a no pegarle a niñas indefensas, vieja hija de puta!!!.

Se va volando por la ventana, me levanto y me voy a mi pieza, cagado a palos y triste por que no pude sacarme una foto con Luis Vadalá.

A los 9 meses, Angelines tuvo un hijo. Miren que lindo que es:

Caramba!

2009-07-07T00:27:00.000-07:00

Diccionario del tío Maxwell Smart

A rolete: "Están gastando a Rolete!": Significa que están bolaceando al pobre Rolete que de nada tiene la culpa. Rolete sólo se digna a vender droga en Chapalaifú. Que indignación.

Bledo: "Me importa un Bledo": Da a entender que un bledo denota importancia. Si tu hermana es prostituta, y a vos te importa un bledo; quiere decir que si fueras Bledo te la cojerías, o los clientes le pagan con bledos, o que tiene los pelos de la c$%&/ depilados con la forma de un bledo.

Chambón: "¡Pero qué chambón!": Da a entender que uno es una especie de chabón con M, o sea que un Mariano Chabón, o un chabón Marianado. En el fondo, Mariano es un pelotudo. Ergo, "¡Pero qué Pelotudo!"

Cántaros: "Está lloviendo a Cántaros": Significa que Cántaros es medio pelotudo, todos lo bolacean, se van al piso de arriba y desde el balcón lo escupen. Él se piensa que es lluvia. Se lo merece.

Tiró: 1) "Qué lo tiró": Le tiraron algo, le pegó en la nuca y después cayó al suelo. Lo miró, se dió cuenta que no provenía de una persona, aunque de algo provenía, entonces en vez de preguntar QUIÉN preguntó QUÉ lo tiró!. Sin signo de pregunta

2) "La que te tiró de las patas!": Viste una mina abierta de gambas, te tiraste onda clavado. No te diste cuenta que sólo era un dibujo en el piso, quedaste metido hasta la mitad como bugs bunny o avestruz drogado como clonazepam. Viene Lorena y te saca tirandote de las patas. Ahora "la que te tiró de las patas!" puede ser reemplazado por "Lorena!"

Cachendié: "Me Cachendié": Cachendié viene del dialecto puertorriqueño. En sus pueblos significa "Corté los huevos con una tenaza vieja".

Pucha: "Pero la pucha digo!" "la pucha...": Pucha se denomina a la mugre en forma de pelotitas negras que sale entre los dedos de los pies.

Carancho! (También denominado Caracho): "Pero Carancho!": Ave de rapiña. Cuando uno dice "Carancho" lo está llamando para que venga volando a picotearte los huevos/ovarios. Doloroso.

Patapúfete: Zona erógena del actor de la foto.

Epa: "Epa!!, te depilaste la Chacón!!": Onomatopeya de la frenada de un fiat 600 acuático.

Flauta: "A la flauta!": Se denomina "flauta" a aquel chorizo que fué perforado por un taladro. Se utiliza ésta expresión cuando uno no se quiere cortar el pijo pero algún daño quiere hacerle.

Colar: "¿Qué te colás?": Dícese de extensa cola con objetivo de cobrar la jubilación de la abuela Sigfrida, en la cual 4 personas adelante tuyo se mete como pancho por su casa. Suponiendo que éste sea trolazo, y que se excita analmente con objetos cotidianos, uno inquiere cuál fue el usado últimamente.

Posible: "Será posible??": Pregunta Retórica. ¿Será posible cruzar a Oggi Junco con María Antonieta de las Nieves? ¿Tendrá ésto como resultado un Power Ranger? Sólo Buda sabrá...

Chafar: "Me chafaron el Estereo!": Intercambiar por objeto de similar función pero viejo, feo y comprado en la salada. En el ejemplo, se llevaron mi Sony 3667 con entrada USB, Pene-drive y Reproductor de DVD pero fueron buenos y me dejaron un walkman. Hijos de puta.

Sopapo: "Te voy a dar un sopapo, hijo de cuca!": Cachetazo efectivamente realizado con la cazuela de la sopa (cuac).

Bailongo: "Se vino del bailongo": Implica que se lo cojieron 46 negros brazucas en un telo de loma hermosa. Le pegaron terrible baile y por eso renguea. Dentro de unos meses se implanta tetas.

Sucutrule: Zona erógena del actor de la foto.

Gilastrún: "Pero qué Gilastrún, por el amor de Dios!!": Gil que lastra. Se lastra ésta. Puto.

Naboleti: "Éste es un naboleti...": Nabo que le pagan por nabo, pero es al pedo por que siempre estaciona mal su coche y le hacen la boleta, o bien le gritan "so boleta, vo". Indignante.

Chorlito: "Cabeza de Chorlito": Chorlo pequeño. En Rep. Democrática del congo los usan para afeitar ingles. Denota estupidez, por que de la ingle salen pocos pelos. Menos si hay paspadura.

Perinola: "A la perinola!!!": Especie de jueguito onda "Ruleta de la fortuna" pero con forma fálica y para pendejos mogólicos. Deriva de la frase "Andá a jugar a la perinola, infeliz británico!". Una dulzura.

Bárbaro: "Qué bárbaro, chee...": Novio de Bárbara. Bárbara está buenísima. El novio debe tener una pija que va desde acá hasta la estación Glew y vuelve. La deben pasar Bárbaro.

Barbaridad: "Qué barbaridad, por dios!!" Acto sexual entre Bárbara y su novio Raúl.

Cachar: "Me estás Cachando": Me estás rompiendo el testículo a martillazos. Duele.

Caramba!: "Pero caramba!", "Ay, caramba!": Indefinible utilizando palabras. Para describirlo utilizo una ilustración

Escuela, Si!

2009-07-04T21:18:00.000-07:00

Hace tiempo no me ponía a recordar, las células endócrinas productoras de NOSTALGIA no funcionaban gracias a la influencia que tenía en mi la imagen de zulma lobato bailando en crónica.

Pero igualmente, debo confesar que en mí volvió esta sensación.

Me disponía, como todo sábado, a cortar las margaritas cuando se me aparece una figura muy extraña en un tubo...

Figura: Ohmm...

Yo: ¿Y esto?

F: Ohmm...

Y: Disculpame, no te quiero ofender, no te lo tomes a mal... ¿¿Vos sos Zordon??

F: Mas o menos, pibe, Tomé esta forma así no pago impuestos, pero en realidad soy un Espíritu Chocarrero

Y: Ahh... Y a qué venís??

F: A nada, solamente me excita tu jardín. Me hace acordar a los '90...

Y:Ah bue...

F: Sí, me hace acordar cuando me entubaron. Vos que hacias en los '90?

Y: Iba a la escuela...

Zoom!!! El espíritu chocarrero desaparece mientras dice "Te dejo un tiempito para reflexionar, yo me voy a comprar una torta de nata"

Y ahí empecé...

La vida del escolar se puede retratar en 2 etapas fundamentales, pero precedida importantemente por:

Etapa de alpedismo

(Desde que nacés hasta que ya les rompes las pelotas demasiado a tus viejos)

Sos una mierdita, una cosita inservible que no sirve ni para 3 carajos que lo único que hace es:

*Dormir

*Cagar y mear pañales (no te tenés que levantar para ir al baño)

*Comer

*Dormir

*Ser servido amablemente

*Chupar pezones

*Llorar

*Dormir

*Eructar (y que a todos les resulte tierno en vez de que te miren con cara de virgen violada)

*Estar masticando gomas todo el día (hablo de los chupetes, malpensados)

*Dormir

Es la mejor etapa de tu vida, no tenes que hacer esfuerzo ni si quiera para abrir los ojos, sos el centro de la fiesta SIEMPRE.

Después crecés un toque, aprendés a caminar, a hablar, a putear, a molestar, hacer pis en la alfombra, tirarle de los pelos a tu vieja, romper todos tus juguetes, pasar por la puerta de un quiosco y ponerte a llorar para que te compren un mísero caramelo, ilusión que nunca cesa a pesar de que nunca te lo compran. Cuando llegás a este punto, estás preparado a entrar en la otra etapa:

Jardín de Infantes

Esta época es divina. Te enseñan canciones, bailas, cantas. Podría decir que el Jardín de infantes tiene 3 aspectos fundamentales:

*Música: Es TAN fácil divertir a un pendejo. Le enseñas "a mi mono le gusta la lechuga" y el hijo de puta se cree que está recitando un poema de Borges, se lo muestra a todo el mundo, baila como un soretito y la gente le aplaude. Además, los juegos se basan enteramente en la música: como por ejemplo el juego re pelotudo de las sillas, el cual podia tardar horas y su objetivo principal es mantener a los pibes ocupados por un rato.

*Sociales: Lo mas importante pareciera ser hacer amiguitos. En mi experiencia, esto implica mis comienzos como loser. Los nenes son crueles, esos enanos de mierda solo se divierten gracias a la miseria ajena, acá me empezaron a dejar de lado, pegarme, tirarme caca en la ropa; lo cual influyó en que en alguna etapa de mi vida comience a pensar en cómo se vería mi figura usando una bombacha cagada. Detestable

*Comida: La etapa mas larga del periodo diario de tiempo que pasabas en el jardin era lamerienda. Lo mas lindo es que le deciamos la merienda cuando en realidad era tipo 10:30 AM, pero nos mantenia ocupados. La pregunta que siempre me hacian era "¿Qué querés, cafe con leche, té o mate cocido??" cuando no tenía ni la mas puta idea de qué significaba cada uno, entonces siempre tiraba "té" como un tarado, y despues me horrorizaba por el sabor a caca que tenia ese té recontra hervido, frío y con el agravante que la taza de plástico tenía un sabor/olor horrendo.

Pasas un buen rato acá, hasta que te das cuenta de que es todo el tiempo lo mismo, vas pasando de color de sala hasta que se cansan de vos y empieza la otra etapa.

Escuela

La escuela era lo mejor que podia haber pasado. Los que tuvimos la suerte de ir a una escuela estatal sabemos de lo que estoy hablando.

Aunque parezca raro, me acuerdo de mi primer día.

Entramos con nuestros viejos al aula, una onda chavo del ocho, no me olvido mas mi vieja con toda la cara pintada (cabe destacar que mi vieja nunca supo maquillarse) y con la camara de fotos en la mano, me queria sentar con 3 chicos: Pablo, o Cristian, o Leandro, una onda "chicos populares" pero me termine sentando con el negrito boliviano, bien de loser, el nene al lado mio, termino siendo mi amigo aunque olía a chizito viejo y de vez en cuando se le caia la baba.

En esta importante época nos dimos cuenta de algo: las pelotudeces. Aparecieron el Yoyó, el Diabolo Bronco, el TIKI TAKA, el TIKI TAKA que tenia la paletita que si la chupabas cambiaba de color, el tamagochi, el reloj que disparaba un misilito y era mas grande que el puño cerrado, y adentro traia unos caramelos horribles, TODOS estos cachivaches eran lo mas importante que nos podía pasar en nuestra vida y si no sabías usarlos bien terminabas siendo flor de pelotudo.

Otra cosa importante eran los útiles.

*Lápiz: Se lo llamaba lápiz negro, aunque era gris (algunos verdes o amarillos) pero también escribía gris. Era la herramienta escencial, si no lo tenías eras flor de tarado, tenías que pedirle prestado alguno a tus compañeros y siempre te daban el peor, mordido por el perro, chiquitito como mi pito y para colmo de ásterix y óbelix o algun otro dibujito animado pésimo. Solía estar acompañado de:

*Goma de borrar: Siempre se me perdía, siempre pedía prestada. Siempre rescataba una del año del pedo de algun lado que estaba durísima, y que tenía una parte azul más dura que supuestamente borraba tinta, pero nunca nadie lo pudo comprobar

*Sacapuntas: Había 7 en toda el aula, pero 3 sacaban como el orto, 1 tenía forma de juguetito y 6 no los prestaban.

*Lápices de colores: Escenciales. Hasta la tarea de educación física implicaba pintar algo. Por alguna razón el rojo siempre era el mas chiquito, y si tenías plata y te comprabas la caja que traía 48 te tocaban 3 lápices blancos, y como 47 tonos diferentes de amarillo.

*Pluma: Lapicera horrible, que se le gastaba cada 2x3 el cartucho, te manchaba las manos (1), el cartucho tenia una pelotita la cual era DIVERTIDISIMO coleccionarlas, implicaba el uso de:

*Borratintas(1): Invento genial. Tenía 2 lados: uno que borraba y el otro que escribía. El que borraba, tenía una especie de lavandina con un típico olor a axila de Soldán, con la cual era divertidísimo borrarte los manchones de la mano. El otro lado era una fibra común y corriente, que se te secaba si la dejabas destapada un ratito cortito como el chizito de Jacobo Winograd.

*Papel Secante: Otro curro. Era un papel común y corriente, pero se supone qeu servía para secar lo que escribió la pluma (mentira). El quiosquero lo cobraba 50 centavos. Chorro.

*Fibras: Eran de nena cheta. Pintar con eso implicaba tener una hemorroide grande en el agujero del culo.

*Punzón, papel glacé y boligoma: Inventos magistrales. Cada fotocopia barata te la mandaban a que le pongas pedacitos de papel usando el punzón. Linda forma de mantenernos callados sin que rompamos las bolas

*Regla: Objeto principalmente usado para 2 actividades: Subrayar y fabricar catapultas usando la goma y bollitos de papel

*Cartuchera de 36 pisos: Infaltable. Los más hijos de puta, como yo, la teníamos toda sucia, y era de batman. Mi abuela les decía "canopla".

Otra cosa diferente: los recreos: Todavía me acuerdo el quiosquito, el viejo Julián, esposo de la portera lo atendía. Tenía una especie de Alzheimer y una berruga grande en la nariz, te daba mal los vueltos, se olvidaba que le pedías, y estaba siempre apurado. En el quiosquito TODOS empujaban, se armaba la muchedumbre, y si te ponias a atender el quiosquito como para alivianar el trabajo Julián te regalaba galletitas. Una Delicia

Las Docentes: Nunca me tocó en la primaria un profesor. Eran todas viejas. Hablaban siempre de los hijos, las nenas las querian, a nosotros nos vivian cagando a pedos, nos tiraban de la oreja, y nos separaban de las cagadas a trompadas. Una que me daba miedo era la directora, por que hablaba siempre de Osvaldo Laport y me decía que me parecía al nieto.

Por último: Los últimos días. Guardapolvos escritos, las nenas que lloraban por que no se iban a ver nunca más y los pibes contentos por que empezaba la COLONIA. La colonia era lo más. Me acuerdo cuando llegaba al club, un club re barato lleno de negros, pero yo a esa edad no lo notaba. Constaba de varias actividades al pedo de las cuales las mas importantes son 2: La Comida: Siempre, todos los domingos, el chofer del colectivo (que se supone que era el que nos llevaba a las excursiones, pero nunca teniamos excursiones) hacia choripanes, los cuales los hacia con el pan mas barato lo que lo hacia indigerible y siempre alguien lo comía por la mitad y tiraba lo que quedaba atrás de algo, haciéndose el pelotudo como perro que se lo están cojiendo. Y LA PILETA: principal actividad de la colonia. Me acuerdo todavía de esa pileta enorme a lacual NO PODÍAMOS ENTRAR, era "para los más grandes" y nos tocaba la chiquita, llena de meo de nena y con nidos de sapos alrededor. Nos queríamos hacer los "saltador ornamentalista" tirandonos de bomba para salpicar a las profesoras pero salpicabamos menos que escupitajo de guido suller. Todos los días alguien se meaba encima y de vez en cuando encontrabamos algun pajarito muerto para asustar a las pibas

Luego vienen etapas conocidas que no voy a describir por que no tengo ganas y sino Zordon (Espíritu chocarrero) me pega. Me voy por que llevo más de una hora escribiendo, y ya no tengo más ganas de nada.

Gripe A/Porcina/Aviaria/Etc.

2009-06-30T22:22:00.000-07:00

Tengo una buena historia para contar...

Yo vivía en un pueblo lejano denominado "lasiudádebuenosaire", un pueblo que se rige en la democracia, donde los pajaritos cantan, las viejas se levantan y las tortugas son ninjas. Venía viviendo en ese pueblo de hace rato, las noches eran tranquilas (a excepcion de un promedio de 500 violaciones, 36 tiroteos y 4 supermercados COTO saqueados x noche) y los días eran felices. Un día como cualquier otro, me enteré que se venía un fenómeno muy interesante. Como se puede apreciar en la fotografía, un niño llamado Carlitos Pene le dió un beso de lengua a un animalito enfermito con Diossabequé y se la pasó a Papá, de Papá pasó a la Mucama, de la mucama al Lechero, del lechero a la Mamá, de la mamá a todo el plantel de barrabravas de la hinchada de Hurlingham, y de ahí a todo el mundo.

Si. Se trata de la llamada GRIPE PORCINA. Esta gripe se ha difuminado por todo el mundo, hasta Hijitus, habitante de Trulalá la tiene. Se trata de un virus comunista, que infecta tanto a Finolis Finolis, Tipos comunes (Infectame, infectate) y Bailarines de bellas artes; y que por cada 10 personas que afecta le sale un pelo en la axila a Zulma Lobato.

Habiendo escrito todo esto, les cuento cómo pasó que conocí a esta influenza. Salgo un día a colgar la ropa para que se seque al sol, eran aproximadamente las 2:45 AM cuando al colgar un calzoncillo mío abrochándolo del lado que está cagado se me aparece de la nada un gremlin.

Gremlin: ¿¿Qué Hacés??

Yo: ¿Y qué te parece que estoy haciendo?

G: ¿Estás colgando la ropa?

Y: No, estoy bailando en zunga y cantando "el lole senador, el lole senador ♪♫"

G: Ah, no me dí cuenta. ¿Sabés que cuando venía para este lado, me tomé el 127 y ví que había mucha gente con barbijos?

Y: (Mientras cuelgo un pantalón con terrible mancha marrón proveniente de un soruyo importante) ¿Y a mí que?

G: Esos tipos tienen una gripe muy, muy, muy, muy fea. Cuidate. Te va a agarrar, No te va a gustar, es una enfermedad degenerativa que te ataca los testículos y te los llena de tuco. A mi sobrino, que es un furby azul le agarró. Salió volando por la ciudad gracias a la propulsión que le otorgaban los pedos que le salían de la oreja, producto de esta gripe. Se llama gripe porcina.

Y: (Rascándome las bolas con un broche con el cual disponía colgar una remera NUEVA) A la mierda. ¿Y por qué me lo decís a mi?

G: Yo soy un gremlin bueno, loco. Si me escupís sale de mi espalda un clon mío que te agarra a los bifes.

Y: A mi me enseñó Dios (aaahhh) que no hay que ser bueno.

G: Yo no creo en Dios (aaaahhh).

Y: Yo tampoco. Veni pa adentro que está como para comerse una croqueta.

Caminamos los dos juntitos agarrados de la mano y cantando "Xu Xu Xu, Xa Xa Xa ♪♫", Lo hago sentar en la cocina y sirvo mate con coquitos paraguayos.

Y: No me dijiste tu nombre, Yo soy Lucas, la gente me dice "mira a ese pelotudo, jajajajajaja". Vos?

G: (agarrando un coquito y metiéndoselo en la boca) Mi nombre es Raúl Stolbiz.. GRRAAAANNCCHHHHHHH

En ese momento se vino la re metamorfosis, y el pequeño y tierno gremlin se transforma en ésto:

Gremlin Raúl: Aguante lo' pibe' chorro...

Yo: ¿Qué te pasó?

GR: Cómo que me pasó? Me comí ese coquito paragua y me transformé en esto.

Y: Uhhh boludo! Y ahora?

GR: Y ahora? Ahora sonamos! Tengo la gripe A.

Y: Qué me recomendás que haga?

GR: Comé papa. Tirale caca en el pelo a alguna vieja, rezale a Zeus que no te hayas infectado y Pedile a San Antonio que te mande un novio.

Y: Voy a tratar.

GR: Espero que sí. Yo no puedo seguir en este mundo mientras conserve este estado. Me voy. Te Amo.

Fue la última vez que lo ví. Necesitaba novia urgentemente. Les quería contar esto de la gripe tan famosa, y me terminé bajoneando. (snif). Buenas Noches.

Elecciones (nadie visita este blog)

2009-06-29T21:07:00.000-07:00

Cortesía de Ricardo Cabrera

Escrutinios histéricos
La nochecita de los domingos de elecciones me ponen innecesariamente contrariado. No porque el candidato que yo haya votado haya perdido por paliza... esa es una constante que me tomo con acostumbrada calma. El motivo de mi brote es por tener que padecer la estupidez de nuestros periodistas radiales y televisivos que no le ponen el más mínimo de sentido común (ni qué hablar de criterio matemático) a esa verbigracia guarísmica casi histérica de los momentos posteriores al cierre del comicio.
“¡Provincia de Córdoba!, ¡435 mesas escrutadas! Partido autorreformista neoliberal de izquierda: 246.625 votos; Bloque independencia azul: 315.339 sufragios; Partido justicialista residual auténtico: 223.007 sufragios; Movimiento por los trabajadores obreros y campesinos: 87.536 sufragios…” y así toda la noche, teniendo que soportar la falta de inteligencia de los periodistas… además de la paliza de mi candidato preferido… ¡es demasiado!
Claro, como animal político que soy, no puedo dejar de estar prendido al avance, milímetro a milímetro, del escrutinio. Cambio frenéticamente de estación, a ver si en otra encuentro un relator o un comentarista con un poco más de inteligencia. Pero es en vano, todos los relatos son calcados, todos pecan de las mismas faltas de criterio periodístico elementales.
Para que no digan que soy un criticón destructivo, acá van algunos consejos (verán que sólo es sentido común) que quizás algún joven periodista quiera interpretar.
Cuando el oyente o el televidente escucha 435 mesas escrutadas, ese dato carece de valor si no se sabe cuántas hay en total en ese distrito. ¿435 es mucho o es poco? Si en toda Córdoba hubiese 450 mesas, el dato es concluyente, casi inapelable; en cambio si el total de mesas es 4.350 se trata apenas de un tímido comienzo, un calentamiento de emociones, nada más. “Habiendo escrutado el equis por ciento del total de mesas de Córdoba, tenemos…” es una de las fórmulas correctas.
Cómo se deben dar los números. Sólo hay que mencionar los números significativos. Si lo que tiene hasta ahora contado el Partido autorreformista neoliberal de izquierda es 246.625 votos, el periodista debe decir 246 mil, o mejor aún 245 mil, o 250 mil. Es decir: el periodista debe redondear (con un criterio –siempre el mismo–) todos los números. El periodista debe saber que mencionar los tres últimos números no agregan información importante, y sólo perturban. Producen en el cerebro del oyente una distracción innecesaria que le dificulta la retención de la información relevante, o sea las cifras significativas, las de adelante.
Otra cosa que deben pensar bien los periodistas antes de propalar esas cataratas digitales es que siempre se van a interpretar mucho más fácilmente los porcentajes que las cifras absolutas. Mi consejo es: a) el porcentaje escrutado; b) el porcentaje de cada candidato; c) la tendencia.
Antes de dar los resultados parciales de una región, el periodista debe ordenar de mayor a menor los números. El orden arbitrario de número de lista de los partidos no le interesa a nadie. Tampoco se va a ofender su patrón, no tenga miedo. El periodista se debe al público y el público va a entender mejor la información y va a poder retenerla mejor si el periodista se la ordena de mayor a menor.
Muchas veces me pregunto qué cuernos será el Partido autorreformista neoliberal de izquierda... ese nombre me dice menos que el número de documento de su primer candidato. Los periodistas deben decodificar los nombres y traducirlos al público. Es cierto que muchas veces la decodificación, la interpretación, no es objetiva ni inocente. ¡Pero tampoco nadie lo pretende! ¡Lo que quiere el oyente es saber qué está pasando en Córdoba! También es cierto que los periodistas no pueden estar al tanto de lo que pasa en cada uno de los distritos donde se vota… pero hay redes periodísticas de confianza que comparten criterios e interpretaciones a las que cualquier periodista que se precie debe tener acceso. Siempre hay segmentos en los que sesudos comentaristas pueden refrescar las ideas de las decodificaciones: “este es el partido oficialista, aquel otro es una coalición opositora con sesgo piripipí, los de más allá son los que tienen como referente nacional a Menganón...”, y así. Pero en el relato del escrutinio tienen que llevar sólo el nombre sintético que un inteligente periodista sepa concebir.
Y corto acá. Podría continuar varias carillas más, pero la probabilidad de que me sigan leyendo es demasiado baja; prefiero reservar la tinta para alguna otra tontería más. Sentido común.

Obrero y Parásito

2009-06-27T19:43:00.000-07:00

Vivencia Nocturna

2009-06-26T21:12:00.000-07:00

En estos días siento que mi cabeza va a explotar. Tengo una paja terrible para sentarme a estudiar y me acuesto cuando me parece, y sumale a eso que no me puedo dormir.
Anoche me pasó justo eso, me quede viendo crónica a la noche, pasaron un musical de Zulma Lobato y la cabeza me quedo cual peluquín de Soldán, no pude dormir. Hasta que me dormí y al poco tiempo me llama la naturaleza, tenía unas ganas de mear que no daba mas, Me levanté de mi cama con el pito parado y me voy al baño, el cual siempre está limpio pero esta vez tenía un peculiar olor a bragueta de bisonte que no me aguantaba más.
Hice tantos chorritos cuando pude, tiré la cadena y me miré al espejo, tenía una cara de pelotudo peor que la gente de http://uglypersons.com, me saqué un par de lagañas y cuando me dispongo a salir veo que asoma por debajo de la puerta una cucaracha. En patas, y con sólo un slip encima, me dispuse a pisarla, levanté el pié para tomar impulso y de pronto...

PARA BOLUDO PARA LA CONCHA DE TU HERMANA!!!!

Cuando ohí eso pegué un salto para atrás que me rompí el huesito dulce contra el bidet. La cucaracha había hablado, para asegurarme que no era una alucinación debido al submarino que me tomé después de cenar le digo:

Yo: Como yo no tengo con la tuya me entretengo, forra!
Cuca: Dale hacete el vivo que te queda lindo, pelotudo. Ya sé que no tenés hermana, pero lo digo por vox pópuli...
Y: Cómo sabías, entonces?
C: Yo sé todo.
Y: Qué sos Dios? (imaginate un corito que haga "aaaaahhhh" mientras lees Dios)
C: No, esas cosas no existen, es todo mentira. Yo soy así como un agente de la Matrix.
Y: Y yo soy una onda Neo?
C: (pegándose con la patita en la frente) No, sos muy boludo para eso. Vos serías como Morfius... Te creés que te las sabés todas pero al final sos flor de boludazo.
Y: No... pará... no me jodas. Entonces las máquinas nos usan como pilas Duracell?
C: Mas o menos, se alimentan de la sustancia que produce tu cerebro cuando ves un negro por la calle.
Y: Dios me libre... (aaaaah)(?)
C: Ya te dije que eso es mentira
Y: Ya sé, pero es otro vox pópuli. O qué te pensas, que sólo las cucarachas Smith con olor a culo pueden usarlas?
C: Bue ya fue, bolaceame si queres. Yo te vine a dar un consejo y vos me tratás así. Sos peor que el sorete que me tomé en la alcantarilla para venir acá.
Y: Bueno, perdón. Qué es lo que tenés que decirme? Yo... soy BOLIVIANO?
C: Mucho peor. Vos tenés la tarea asignada desde antes que nacieras de traerle felicidad a la gente. Tenés que darle una sonrisa a todo el mundo. Tenés que...

CRACK

En ese momento, se abre el techo de mi baño, entra el chiflete por la abertura y me cago de frío. Veo una mano blanca que apunta a la cucaracha y dice
Mano: Rodolfo, la puta que te parió, siempre rompiendo las pelotas vos?
Cucaracha: Disculpá, yo no quise...

CRACK (2)

El dedo la aplastó y la hizo mierda. La voz se dirige a mí y me dice:
Voz: Yo soy Dios (otra vez imaginate el "aaahhh")
Yo: La puta madre!
Dios: No le hagas caso a este pelotudo. No sabe lo que dice. Ya me tiene podrido él tal y como me tienen podrido todas las personas buenas. ¿Por qué te pensás que inventé el mundo? Para que me alaben? Para que sean buenos? NO! Por que estaba al pedo y no tenía otra cosa que hacer, entendés? Acá en el cielo es un embole, entonces se me ocurrió la Tierra, una especie de Reality show con el cual me cague de risa un rato. Pero esto no es gracioso. Ser bueno? Ayudar a los demás?. Escuchá lo que te digo: Yo quiero que seas un forro, que discrimines a los negros, judíos, pobres; quiero que te drogues, que a las viejas que quieran cruzar la calle les muestres el pito y que hagas pis encima de los cirujas que duermen en la calle. Quiero que seas una mierda. No sirve ir a la iglesia, esos son todos forros. Si sos un tipo de bien a la larga te van a pasar por arriba y te vas a cagar en puto, no vale la pena. Dejá de estudiar lo que estudiás, ponete un curro como esos que salen en el programa de Rolando Graña o bien estudiá abogacía, por que como dice el dicho, si vamos a hacerla, vamos a hacerla bien. Ya lo habrás oído, es una frase célebre mía: "Para triunfar en este mundo hay que ser un hijo de puta". Pareciera ser ayer cuando se lo dije a Noé antes de que construyera su arca para salvarse y cagarse en los demás. Aprendé lo que te digo, memorizalo, razonalo. Es palabra de Dios (aaaahhh)
Y: Andate a la concha de tu madre
D: Vas aprendiendo, nene. Me gusta tu estilo.
Y: Tengo una duda, Dios (aaahh). Por qué no sos un hijo de puta vos en vez de mandarnos a serlo a nosotros?
D: No corresponde. Es como el que mira videos de Shemales en www.youporn.com, uno siente el morbo de ir y ver eso, pero no te vas a implantar tetas y aparecer en crónica cantando resistiré, por mas que algunos lo hayan hecho. Esto es lo mismo, con mirar a los demás me alcanza.
Y: (Poniendo una cara de pelotudo que si quiero hacerla a propósito no me sale) Ahhh...
D: Boludo, te dejo, Jesús quiere tomar la teta. Nos vemos!.
En un instante la luz se desvaneció, el dedo se fué y el cadáver de la cucaracha dejó de estar. Pero el agujero en el techo seguía estando. Ya veo como me iban a mandar a comprar materiales para taparlo. Como me cagó este hijo de puta de Dios, y yo que me creí todo lo que me había dicho. La concha de su madre.